1.据说，每一个入党的同志体重会减轻21g。——豆瓣1/4如是说。

2.超市的老板说中南海卖完了，可见它真的很欠抽。

3.在徐家汇数码城买了款相机，买完就直接挂在脖子上走了。乘电梯时，进来一个刚上门取完件的顺丰快递员。他看了我一眼说，E-PL2？我说，嗯。他说，挺不 错，比GF2强个滤镜功能。然后他又说，建议你再配个松下20mm f1.7的饼干头。尼玛的，我被打败了！我问，你也玩？他努努嘴说，听得多了罢了。

4.今天看到一篇文章的题目叫《写给我们这些偷偷老去的90后(看了不许哭啊！)》，还没看内容，我就哭了。

5.最好生对双胞胎儿子，一个让他死读书，一个让他瞎混混，然后一个考上名牌大学，一个高考落榜要高复，于是我就有机会跟他们很牛逼的说：“你爹我在下一盘很大的棋”，然后他们就开始玩角色互换的游戏了。

6.请你下次不要再往我的烟灰缸里扔小垃圾了，烟灰缸是烟灰缸，垃圾桶是垃圾桶，不要搞得它们精神很分裂，哎，这把螺丝刀借我用下，耳朵有点痒。

7.“锥子、老虎钳、钉锤、菜刀、绞肉机、电磁炉火锅…”不小心看到她的淘宝购物记录。突然想起她男友失踪好几天了。

8.我真喜欢这个时间吃烧烤，嫖客和妓女在谈感情，放暑假的男孩们聊女同学的身材，还有个失恋的男子喝闷酒，他的哥们安慰他，“你操了别人将来的媳妇还有什么不开心的？”

9.“这电影可真有意思，三个男的为了得到一个男人的心打起来了。” “天呐，怎么会有这么腐的电影？” “恩，《加勒比海盗2》”

10.昨天晚上我把手机闹钟的铃声设置成了“新闻联播曲”，结果早上怎么也醒不过来，回不到现实中。

11.使用公共无线网络来下载东西却影响他人网速的人实在太缺德了，要是都像我一样，连发条微博都只用自个手机而不占据无线流量的话，我的《肉蒲团》恐怕早就已经下好了！

12.“你喝得出可口和百事的区别吗？” “当然！” “有什么区别？” “百事太甜了啊！” “那你尝尝这杯可乐是什么牌子的？” “可口！” “哈哈哈！其实是非常啦！”